Tiempo, término existente de algo que no existe. Atrapado entre dos planos existenciales, solo existe una salida pero no encuentro la puerta, flotando en el espacio y reposando en mi cuerpo. Si el tiempo existiera entonces se ha detenido para mi. El reloj que marca los minutos de mi existencia lo hace sin tener una razón. Mi respiración es lenta, pausada, tranquila, me siento relajado en esta posición. Escucho voces y siento la presencia de personas a mi alrededor pero no les veo. Hablan de mi, casi puedo sentirlos pero tal vez son solamente voces en mi mente. Lo único que hay aquí es oscuridad nadie más me acompaña. Las voces se alejan, intento seguirlas pero no quiero alejarme demasiado.
Permanezco acostado por horas, la misma posición se repite una y otra vez, la oscuridad continúa con su reinado, al mirar hacia arriba veo que las estrellas inundan el firmamento, estoy sumergido en una noche eterna, aunque no percibo la luna, debe ser una noche sin su presencia, no fue invitada a participar.
No tengo recuerdos, es como si hubieran sido robados por algún ente, las probabilidades de tener alzheimer son prácticamente nulas, no a mi edad, ¿entonces donde se encuentran mis recuerdos? Estoy consciente de que existe un pasado, no creo que sea tan grave como para haberlo extraído de mi memoria, aunque siento mi cabeza desgarrada, probablemente fui secuestrado por alienígenas que encontraron algún valor en mi memoria y en este instante es vendida en algún mercado negro de la galaxia. Intento recordar pero solo hay un hueco donde debería haber algo.
Mi olfato parece agudizarse, percibo un perfume, un dulce aroma de jazmín, conozco ese perfume es de alguien que quiero mucho, esta cada vez más cerca de mi. Repentinamente siento que algo roza mi brazo, es una caricia de alguien que esta ahí pero al mismo tiempo no esta. Debe ser un fantasma, pero me resulta tan familiar. Si tan solo pudiera recordar.
Esa presencia no se ha marchado, no pretendo asustarle, ni quiero que me abandone, siento su calidez, me susurra algo al oído, palabras que no comprendo, es como si me hablara en otro idioma, un idioma diferente al que conozco, pero algo en mí me dice que son bellas palabras. Nunca pensé que los fantasmas tuvieran labios para emitir sonidos.
¿Cuánto tiempo ha permanecido a mi lado ese cálido fantasma? ¿Años? ¿Meses? ¿Días? No lo sé, ya no estoy sujeto al dominio del tic-tac. Alguien más ha venido por mi dulce fantasma, otra presencia, por favor no me abandones, me gusta que me acompañes. Creo sentir algo en la frente. Su calida presencia se aleja lentamente dejando tras de sí ese agradable aroma a jazmín.
Me siento enamorado de un fantasma, ¿acaso he enloquecido? No, eso es lo que sucede cuando vives entre dos mundos. Unos de los dos es mi mundo, pero qué hay del otro, no lo sé. Necesito descifrar este enigma, recurro a mis sentidos, la vista solo me entrega oscuridad, el olfato aún percibe el aroma a jazmín, el oído no percibe sonido alguno. Los sentidos restantes no me son de utilidad en este momento. Esperen un momento, creo escuchar algo, es un sonido tenue, apenas perceptible, es un pitido constante, semejante al tic-tac del reloj.
Estoy concentrado en ese extraño sonido, siento que la respuesta a mi dilema radica ahí, precisamente en ese punto. ¿Punto? ¿Punto que sube y baja? Oh..no…no..comienzo a comprender. Una voz en el infinito entona mi nombre, ese otro mundo me reclama. Mi cuerpo se siente ligero, es como si flotara. Tengo que sujetarme de algún objeto. Me niego a ser sustraído de tal manera. No, no quiero ir a ese otro mundo. Mis piernas se elevan aún mas que el resto de mi cuerpo, me volteo para asirme de algo y lo logro, es el cuello de una persona, levantó la mirada tan solo para encontrarme con mi rostro pálido, con el cráneo vendado y los ojos cerrados, mis manos se resbalan lentamente, nunca estuve sujeto, mi rostro permanece impávido, sin importarle lo que me sucede.
Nuevamente escucho esa voz pronunciando mi nombre, me alejo cada vez más, mi desesperación me obliga a gritar, mis gritos son acompañados por el sonido del metrónomo que marca el último compás de mi existencia, veo entrar a dos personas con vestimenta blanca, se acercan a mi cuerpo pero vanos son sus esfuerzos por devolverme a este mundo. La cuenta regresiva de mi cronómetro existencial ha llegado a su final.
Hoy el silencio hace eco en mi mente. Es como una enfermedad incurable que va recorriendo cada centímetro de mi ser, se ha extendido a la lengua y los labios. Las palabras se extinguen al intentar traspasarlos. Una enfermedad que destruye las palabras, oración por oración, sílaba por sílaba, letra por letra. ¿Me he quedado mudo sin saberlo?
Un virus que he contraído al escuchar tu petición de verme, una bacteria que aún no he identificado, tal vez tiene su origen en la indiferencia o es un anticuerpo quien ha levantado las defensas para evitar que el flujo sanguíneo llevé ese virus a las arterias del corazón. Un corazón destrozado por una enfermedad llamada desilusión.
Estoy en la zona del silencio, un lugar donde cualquier sonido no tiene significado, el vacío del habla y tal vez de mi existencia. Las palabras no existen pero la comunicación no se ha perdido. Fotografías del pasado se comunican conmigo, quieren que tome una decisión. La decisión de verte o no verte. No puedo evitar extrañarte, no puedo evitar recordar cada momento que pasamos juntos, quiero quemar esas fotografías en la hoguera del olvido pero simplemente no tengo las fuerzas para hacerlo, mi enfermedad me ha debilitado.
El virus me ha producido fiebre. Comienzo a delirar, el delirio es por verte, sentirte nuevamente, recordar tus besos. Pero no… no debo dejarme llevar por lo que siento. No quiero caer ante una enfermedad que puede ser incurable. No quiero que mi corazón empeore a tal grado que necesite un marcapasos que le indique el ritmo al cual debe amar.
Quiero encontrar una vacuna que me cure de este mal que ahora siento y me libere del silencio en que me encuentro sumergido. La cura debe encontrarse en mi paciente cero probablemente sean sus labios, puedo estar equivocado, puesto que fueron sus labios los que emitieron las palabras que me han llevado a esta situación. Mejor me sumergiré en este silencio, dejaré que las palabras me ahoguen, hasta que el silencio inunde todo mi ser llevándome a un coma donde mis signos vitales sean los únicos sonidos que inunden el silencio de una habitación.
Mis pensamientos flotan por encima de la multitud de personas que caminan a mi lado, cada persona caminando en una dirección diferente, cada persona sumergida en sus pensamientos, pero todas ellas saben a donde se dirigen mientras que Yo camino solo y sin rumbo fijo, no deseo llegar a ninguna parte en este momento. Caminar siempre ha aclarado mi mente. Hoy necesito caminar para pensar, para dejar que todos los pensamientos atrapados en mi mente salgan y vuelen libremente hacia el espacio.
Mis pies recorren la acera, mi mirada esta baja, con cada paso que doy voy contemplando la superficie que recorro, unas partes son de cemento, otras simplemente tierra, algunas cubiertas por el polvo, otras pulcramente limpias por la persona que es dueña de ese pequeño trecho. En esos momentos el suelo parece adquirir gran importancia, tal vez porque así me siento en ese momento, por los suelos, como ese trapo sucio y roto tirado en una orilla o el envase maltrecho que pateo.
La línea del camino que venía siguiendo ahora es borrosa, ese camino me llevaba a un futuro que esperaba con ansia pero ahora solamente es un esbozo de un plan que nunca se concretará sin la otra mitad de mi vida, me encuentro solo nuevamente, no soy más que una cara más entre la multitud.
Me detengo frente a un lugar que ofrece consuelo y esperanza a algunas personas, permanezco observando la entrada, un arco amplio que al cruzarlo lleva a un pequeño jardín donde al fondo se ve la fachada de un recinto con angeles grabados a ambos lados de la puerta. Señoras y señores ofrecen un tributo al pasar frente a ese recinto. Para mi no se encuentra la salvación en ese lugar ni la esperanza de encontrar nuevamente mi camino, así que continuó mi camino sin rumbo.
Mis ojos ya no se posan en el suelo, sino hacia el frente, como si tratara de ver lo que hay en la distancia, a la lejanía, allá adelante en algún lugar debe estar el letrero que me indique cual es el destino que debo seguir, cual es la nueva ruta que debo tomar, solo espero que esa ruta me lleve a un mejor lugar que este en el que me encuentro.
Un hombre choca con mi hombro, a mi no me importa, continuo caminando, aunque siento su mirada sobre mi espalda, la culpa no ha sido mía, pero aún así cree que soy el culpable por no apartarme de su camino. Miro hacia el cielo, una paloma volando en lo alto, es blanca, como si fuera una señal de esperanza. Esperanza de una nueva vida, esperanza de un nuevo amor.
Mi mente se encuentra más clara que al inicio de mi recorrido, la bruma de mis pensamientos se ha disipado lentamente, aunque no del todo, pero me siento más tranquilo, he caminado varios kilómetros, es tiempo de volver a casa, no encontré lo que buscaba, al menos no aún, el tiempo transcurrirá y algún día veré nuevamente la línea del camino que me pertenece.
Bitácora de A13.-Finalmente el calor ha ganado por falta del suministro de agua, la temperatura se incrementa poco a poco al transcurrir el día, trato de conservar la cordura y la calma.
12:30 pm La temperatura se ha incrementado, el sol se encuentra en el cénit, el calor en esta oficina es intenso. ¿Dónde se encuentra la persona que suministra el agua?
13:00 pm Mi ración de agua casí se agota, he bebido mililitros con el objetivo de conservarla más tiempo pero no durará mucho tiempo.
13:30 pm El agua se ha terminado, todo se lo debo al teléfono, mi garganta se secó por su culpa.
13:50 pm Creo que he comenzado a perder la cordura, intente medir la temperatura con un dedo humedecido en mi boca, eso solo sirve para saber la dirección del viento.
14:00 pm Los suministros aún no llegan, contemplo el garrafón de agua vacio y pienso que tal vez exista agua acumulada en algún rincón. Mis intentos son en vano.
14:10 pm Mi última esperanza esta cerca, 14:30pm, la hora de la comida, en ese lapso podré beber muchos líquidos.
14:18 pm El CaLoR ha HecHo Presa de MI comienZo a Escribir COSAS Sin SenTido.......
14:20 pm Ghjk...¿que estoy escribiendo?
14:25 pm Solo cinco minutos..tán sólo cinco minutos....
“¿Cómo puedes amar? Si ya no soy parte de tu mundo” Tal vez la pregunta sea demasiado presuntuosa, pero al escuchar la letra bellamente interpretada por Ed Roland uno comprende la razón que le llevó a efectuar esa pregunta. Fue mucho el amor que se entregó a la relación, pero solo fue uno de ellos quien brindo ese amor en una completa entrega, la otra parte nunca se dio cuenta ni lo valoró, pero hace notar que algún día cuando el tiempo transcurra se dará cuenta de la verdad. Y mientras la vida ha de continuar.
How do You love? Collective Soul
There once was love thrown into your room But you never knew A calendar of days just for you But you never knew, never knew no And the truth that you'll find will always be The truth you hide
So how do you love, how do you love When your angels can't sing, and your world is still Lacking of me
There once were eyes that only saw you But you never knew A portrait of a flower in full bloom But you never knew, never knew no And the words that you fear will always be The words you hear
This space where you've been living Has gifts you've never given That's the face you always show Ask me for words of wisdom Tell me of your condition I don't know, I don't I don't know
And the truth that you'll find will always be The truth you hide
Bitácora de A13.- Algo que nunca he comprendido es por qué el metro (tren subterráneo) en ocasiones se detiene tanto tiempo, después de tanto meditar al respecto he desarrollado las siguientes teorías:
Teoría del mitín de ratas o cucarachas: Al igual que los ciudadanos que habitan el Distrito Federal, las ratas y cucarachas han adoptado este comportamiento para quejarse por que el ruido de los trenes les impide tener una vida pacifica y vivir en armonía.
Teoría del mitín de vendedores ambulantes: Si se llevan a cabo marchas en la superficie terrestre ¿porque no podrían hacerlas en el subsuelo? Tal vez así consigan que se les reubique en locales subterráneos.
Teoría del suicidio diario: "Adiós mundo cruel, al menos así se dan cuenta que existía jodiendole la vida por un día a todos los que van a su trabajo", por la ciudad en que vivo esta la creo muy probable, aunque ayudaría a los que aún estamos vivos si mejor se efectuaran suicidios masivos con cianuro (previa inscripcion a la secta se les otorga credencial con fotografía) y todos acostaditos en su cama esperando que los extraterrestres vengan por ellos.
Teoría del tren descompuesto:Esta es la teoría más improbable de todas puesto que el gobierno siempre se preocupa por darle lo mejor a los ciudadanos que contribuyen con sus impuestos, es la gente trabajadora que viaja en metro los que sostienen a esta ciudad, ¿porque podría el gobierno ser tan desconsiderado?
Teoría de la lata de la gente-sardina (o todo cabe en un jarrito sabiendolo acomodar): Esta teoría absuelve a los trenes de toda culpa, los culpables son las personas que quieren desafiar a la Teoría del espacio y tiempo practicando el hecho de que dos cuerpos si pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, por eso desafían el cierre de puertas e intentan colarse en un vagón donde no cabe ni un alma.
Hoy el corazón ha perdido su capacidad para latir, no mas latidos, fue asesinado por una mujer que lo apuñalo con desilusiones hasta morir, pero como el ave fénix resurgirá.
¿Por qué me hago esto a mí? No soy una persona tonta, pero cada vez que la recuerdo me hundo en la depresión, se que eso me hace daño pero aun así continúo obstinadamente lastimándome. ¿Existirá un nombre para eso? O quedará contenido dentro de la definición de la palabra masoquismo, eso significaría que el corazón es masoquista y que disfruta del dolor que le es inflingido. Tal vez no es así, podría ser que el corazón sufre de dislexia, a pesar de las veces en que ha sido lastimado no ha aprendido y en lugar de crear un plan de control de daños prefiere ocultarse detrás de una barrera, ocultarse como una tortuga bajo su caparazón. Lo cual no sirve de nada al salir la situación seguirá sin resolverse.
Sé que si sigo este camino me llevará a la destrucción pero cómo puedo impedirlo si al tratar de salir me pongo obstáculos, soy mi peor enemigo, no puedo enfrentarme a mi mismo o no quiero hacerlo, si lucho contra mi corro el riesgo de lastimarme pero si no lucho también soy lastimado. ¿Existe alguna salida a esta terrible paradoja?
He pensado en contratar a un asesino a sueldo para que ponga fin a mi sufrimiento. Podría ubicarse en un edificio frente a la entrada del lugar donde suelo trabajar, utilizar un rifle con mira telescópica, apuntar y llevar a cabo el atentado. Otro atentando que se sumaría al que le hago al corazón al hundirme en la depresión.
¿Es el amor sinónimo de demencia? Probablemente incurriré en el ala para dementesde algún manicomioespecializado en personas que sufren de ruptura amorosa, mi médico será un doctor que se apellide FeelGood y seré parte de un programa de rehabilitación para enseñarle al corazón nuevamente a amar. Tal vez ahí me muestren la manera en que he de salir de esta encrucijada. Sí, tal vez debería internarme por mi propia voluntad y dejar que esas personas se hagan cargo de mi problema. Cuando me den de alta estaré listo para amar de nuevo, tendré una nueva vida ante mí. Me otorgarán un certificado que lleva por título corazón amorosamente sano, lo colgaré en la oficina junto a algún diploma, tan sólo para recordarme que en alguna ocasión me vi hundido en la miseria y desesperación que el amor puede originar.
Aunque esa es una alternativa, no serviría porque al final soy Yo quien debe resolver el problema, Ellos podrán mostrarme el camino a seguir o la puerta que debería abrir pero finalmente soy Yo quien debe recorrer el camino o cruzar el umbral de la puerta que he elegido. ¿Cuánto tiempo más tengo que tolerar el sufrimiento antes de recorrer el camino correcto o elegir la puerta que será la salida?
Bitácora de A13.- Finalmente Cañitas se ha vuelto famoso, de ser un simple libro que adquirias a la salida del metro por unos cuantos pesos, ha pasado a ser casi un bestseller, como si no fuera suficiente ya existe una edición corregida y aumentada de ese libro junto con una obra de teatro. Tal vez ese fue el objetivo al aparecerse en esa vieja casona, dicen que los fantasmas permanecen en este mundo porque dejaron un asunto pendiente, el sueño de Cañitas era ser parte de la farándula, afortunado el autor Carlos Trejo que ahora es su representante artístico.
Estoy comenzando a pensar que tal vez ganaría más dinero muerto que vivo.
¿De donde obtuvo Cat Stevens la inspiración para crear esta canción ? Tal vez recordó la primera vez que su corazón fue roto por una mujer. Por eso en su letra nos habla de cuan dificil es superar la primera vez que te rompen el corazón, cuán dificil es recuperar la confianza para amar nuevamente, lo dificil que es olvidar a la última persona que amaste. Posteriormente Rod Stewart y Sheryl Crow nos recuerdan que una primera herida es dificil de sanar. Para una persona que se entrega a otra con toda su alma, cada ruptura es como si fuera la primera vez.
Aunque mi herida permanece bajo gruesos vendajes, no puedo ocultarla, he sido herido de gravedad, si no he muerto es porque no hay restos de la flecha clavados en el corazón, se que el tiempo cura las heridas, pero esta vez necesitaré mucho tiempo para que cicatrice.
The first cut is the deepest
Sheryl Crow
I would've given you all of my heart But there's someone who's torn it apart And he's taken just all that I had But if you want I'll try to love again Baby I'll try to love again but I know The first cut is the deepest baby I know The first cut is the deepest But when it comes to bein' lucky he's cursed And when it comes to lovin me, he's worst I still want you by my side Just to help me dry the tears that I've cried And I'm sure gonna give you a try Cause if you want I'll try to love again (tryy) Baby I'll try to love again but I know (o-oh) The first cut is the deepest Baby I know the first cut is the deepest but when it comes to bein' lucky he's cursed And when it comes to lovin' me, he's worst (Guitar solo) I still want you by my side Just to help me dry the tears that I've cried But I'm sure gonna give you a try Cause if you want I'll try to love again (try to love again) Baby I'll try to love again but I know (o-o-oh) The first cut is the deepest Baby I know the first cut is the deepest But when it comes to bein lucky he's cursed And when it comes to lovin me he's worst(o-o-oh) The first cut is the deepest baby I know The first cut is the deepest Try to love again
Bitácora de A13.- Nunca comprenderé porque en esta enorme ciudad hay personas que prefieren viajar colgadas del micro, será un deseo de experimentar lo que siente supermán o por un momento se apodera de ellos el instinto canino y quieren sentirse como el cachorro que saca la cabeza en la ventanilla del auto. ¿Seré un ser extraño por tener paciencia para esperar un micro y querer viajar cómodamente?
Alguna fuerza del universo me ha puesto en este lugar, en la posición correcta del tablero de la vida, justo aquí en la orilla de un risco, observando como R. se sujeta al borde con gran desesperación y sintiéndose aliviado de verme.
“Es un alivio ver que estas aquí K., por favor ayúdame a subir” dice mientras hace el intento de extender su mano.
Ahhh…mi mejor amigo R., siempre lo he ayudado en las situaciones difíciles, recuerdo cuando llegó a la ciudad, no tenía lugar para hospedarse y lo albergué en mi casa durante 4 años, cuando finalmente se mudó, me dejó con muchas deudas que aún no ha saldado, pero no importa porque no ha tenido suerte con los empleos que ha encontrado. Tal vez se deba a que la balanza de su suerte se inclina hacia el sexo opuesto o a que no es una persona lo suficientemente brillante para cumplir con su labor. No lo sé, aunque debería saberlo, nos conocemos desde la universidad, juntos en las mismas clases, cursando la misma carrera de abogacía. En esos días le ayudaba a cumplir con sus tareas, era un hombre muy distraído.
Mi mente vuelve al presente, permanezco inmóvil mirándole, siento como si los minutos fueran segundos, todo transcurre lentamente ante mí, veo la desesperación en su mirada, casi puedo leer sus pensamientos, sus manos sujetándose firmemente al borde, me inclino un poco y veo sus pies intentando apoyarse pero terminan balanceándose en el aire, mucho más abajo veo unas rocas, algunas afiladas y puntiagudas, menos mal que me encuentro aquí.
“Cometí el estúpido error de alejarme, me resbalé y...y…” dice mi gran amigo R.
No es la primera vez que comete alguna estupidez y estoy ahí para ayudarle a salir bien librado del problema, para eso son los amigos ¿no es así? La primera vez que le ayudé fue durante el examen semestral de Fundamentos del Derecho, le permití copiar mis respuestas pero fue tan estúpido como para poner las mismas palabras en las respuestas de redacción libre, para el profesor fue difícil creer que dos personas pensarán de la misma forma y con las mismas palabras acerca de la existencia de los poderes gubernamentales. “¡No me diga que Usted y el Sr. K. son gemelos y comparten un lazo siquico!” fueron las palabras del profesor, finalmente decidí aceptar que la culpa era mía. R. no tendría oportunidad de aprobar el examen semestral. Me lo agradeció enormemente, el verano lo premio a El con una nueva novia y unas magnificas vacaciones, a mi me otorgo un curso extraordinario.
“Es una suerte que sea mi mejor amigo el que me rescate de mi muerte, anda, sujétame” – me dice R.
Si, es una suerte estar aquí, parado observando como tu vida depende de mi, corrigiendo otro error más que cometes en tu absurda existencia, tienes suerte de tenerme a tu lado, la misma suerte que tienes para atraer mujeres,aun no sé que trucos o artimañas utilizas para seducir a mujeres que no son tuyas, mi esposa y mi mejor amigo en nuestra cama, la cama que compramos juntos, la recamará que compartimos muchas noches. Ninguno de los dos se ha dado cuenta que comparto su secreto, aunque creo que R. ha percibido algo en mi mirada, veo miedo en sus ojos.
“Tu no me dejarías caer ¿verdad?”- dice R. temerosamente mientras una mano se resbala.
No, Yo no me atrevería a dejarlo caer, siempre he cuidado de R., lo he protegido, le ayude cuando necesitaba dinero para no ir a la cárcel, se apoyo en mi hombro para llorar por la muerte de su única esposa, fue por mi que supero el alcoholismo. Pero hay un momento en la vida de cada ser humano cuando debe resolver sus problemas por si mismo. Retrocedo un paso y lentamente retrocedo uno más. Me volteo sin decir palabra, después de todo no he dicho nada, me dirijo al camino de donde vine, no hay prisa por volver, escucho un grito después de eso oigo sus huesos quebrándose, aunque mis oídos no son tan agudos, debe ser mi imaginación.
Bitácora de A13.- Hoy tengo una suspensión temporal de la mente, no hay brillantes ideas ni temas que se me ocurran para escribirlos aqui, me parece que hay varias neuronas en paro laboral, creo que de alguna manera se han colado los mitines que suelen suceder en plena ciudad de México.
16:28 Las neuronas marchan por el Paseo de la Reforma Mental para exigir que se les proporcione algo de azúcar de otra manera me amenazan con llevarme a un coma.
16:30 Consegui unos chicles, lamentablemente eran Trident sin azúcar.
Bitácora de A13.- Primera semana del Horario de Verano, aun no comprendo porque le dan ese nombre, cuando en realidad el Verano comienza en Junio y el mugre horario abarca tres estaciones, debería ser el "Horario Primavera-Verano-Otoño", sonaría a tendencia de moda pero al menos la mala moda solo la soportamos una estación, en cambio este horario ocupa tres cuartas partes del año. Creo que mi reloj biológico ya se esta adaptando, aunque el costo ha sido una semana de cansancio y alteración del ciclo de sueño.
Bitacóra de A13.- Continúa el papa en exhibición según parece será una exhibición de 7 días, tal vez despúes de esto salga de gira para recuperar y ganar fieles a la religión católica, un nombre adecuado para este tour podría ser "La recuperación de las almas pérdidas" ó "Give Catholicism a Chance". Si viene a México supongo que vendrá en un ataúd de cristal semejante al de Blanca Nieves, pero con la debida protección, cristal blindado resistente a las balas y a un lanzallamas, todo con la finalidad de evitar algún atentando de la supuestamente extinta KGB. No olvides conseguir tus boletos en el 5325 9000.
Bitácora de A13.- En estos días la noticia que ha cubierto los medios de comunicación es el estado de salud del Papa, se le ha dado tal importancia porque es una figura pública y supuestamente muy cercano a Dios, pero sinceramente a quien realmente le preocupa su estado de salud, los unicos que en realidad se preocupan por El son aquellos que mantuvieron alguna relación muy cercana a su santidad. ¿pero los demás? ¿Acaso por preocuparse estas más cerca de Dios? Para mí es solo un ser humano que vivió y deberá morir al igual que todos los que vivimos en este planeta. Ni me atrevo a decir que irá al paríaso porque el paraiso es una promesa que nadie puede decir si se cumple.
